|
Církevní:
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!! Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..." Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!
Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..."
Důchodci
Děda čte noviny a narazí na inzerát striptýzového podniku. Vstupenka za dva tisíce.
Dědek zavolá na bábu: "Pojď sem, bábo, a svlíkni se."
"Ale dědku, co to do tebe vjelo?"
"Povídám svlíkni se!"
Bába udiveně kroutí hlavou, ale nakonec se svlékne do kombiné.
Děda se na ni podívá a pak poručí: "Všechno dolu."
Bába poslechne, stojí tam nahá, dědek si ji chvíli prohlíží, pak si uplivne a říká: "To teda nevím, co ty chlapi na těch ženskejch maj - a ještě za to platěj!"
Lékařské:
Po dlouhém a vyčerpávajícím povídání s klientem trpícím těžkou depresí se psycholog soucitně zeptá:
"A pomyslel jste už někdy na sebevraždu?"
"Ne!.......to ne!"
"Ale měl byste!"
Otázky a odpovědi:
Jaká je ideální manželka?
No přece ta, která se minutu po souloži změní v basu piva a partu kamarádů.
Kontrolní otázka:
Má to žena, prdí to, končí to na -el a není to prdel?
Manžel!
Ostatní nezařazené:
Matka dcerce vypráví: "Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva."
Dva dny nato dcerce na stejnou otázku, jak vznikli lidé, otec odpovídá: "Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé."
Zmatená holčička se ptá maminky. "Tys mi řekla, že Bůh, stvořil Adama a Evu, a tak vzniklo lidstvo, a otec říkal, že vzniklo z opic?"
Matka holčičku pohladí po vláskách: "Netrap se, je to velmi jednoduché. Já jsem ti vyprávěla, jak vznikla rodina z MÉ strany..."
Policejní
Policejní náčelník pořádá školení, během něhož zazní slovo logika.
Policisté jsou neznámým výrazem zmateni, a tak vyberou ze svého středu emisara, který se jde zeptat, co to slovo znamená.
Strážmistr tedy jde za náčelníkem a ptá se, co to je, ta logika.
Náčelník mu to vysvětlí na názorném příkladu:
"To máš jednoduché, máš rád zvířata?"
"Mám," odpoví strážmistr.
"Když máš rád zvířata, tak budeš mít rád i lidi, ne?"
"No jo, to jo," odvětí strážmistr.
"No a když máš rád lidi, tak budeš mít rád i ženský, viď?
"No to jo, ty mám rád."
"Tak vidíš, to je ta logika, je to jednoduché."
Strážmistr se vrátí na strážnici a kolega se hned ptá, co to tedy ta logika znamená.
Strážmistr odpoví: "To je jednoduchý. Máš doma nějaká zvířata? Nemáš? Hm, tak to jseš teda teplej."
Zvířátka:
Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.
"Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát. Tak si kelímek nevzaly.
Šly dva roky až došly k oáze. "Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek. Střihneme si." Padlo to na třetí želvičku
"Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete vody."
"Slibujeme, slibujeme."
Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde."Tak už se napijeme," povídá první. "Slíbily jsme jí, že na ni počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme," povídá druhá.
Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací. "Tak už se napijeme, nebudeme čekat" povídá první želvička.
"Tak se napijeme,"odpoví ta druhá. Třetí želvička vyleze z křoví a povídá:
"Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"
|
